Давным-давно, в 1998 г., когда группа ххх 1996 года ещё терзала измученные сердца представителей научной интеллигенции ххх факультета ххх, среди достаточно хорошо выдрессированных преподов, появился... ну скажем, строптивый мальчик. Он, кроме всего прочего, отличался от прочих преподов, в основном, кстати, женщин, наличием густой и шикарной бороды. Поэтому мы его так и прозвали – Борода. Не то что бы он напрочь игнорировал тонкие намеки пролетариата, но в каждой нотке его голоса сквозило полное нежелание воспринимать нас как цвет нации. Когда «антицарапские» настроения достигли своего апогея, большинтство из нас стали выделывать следующие штучки 1) Кидали как следует разжеванные бумажки в доску (они смачно шлепаются, брызжут слюной в препода (вам так не плюнуть и прилипают). При их «отлеплении» Бородой его ногти противно скыркают по окалине горячекатанной доски, но это, как вы понимаете, бальзам на душу. Прилепленная бумажка оставляет конкретный след на доске, иногда напрочь стирая часть написанного... 2) Засовывали петарды в вертикальную трубку S-образного стула и затыкали пробку. Эффект превзойдет все ожидания, если петарда будет не одна... 3) Симулировали «воздушную атаку», делается это так: сначала все басовито мычат как самолеты (с закрытым ртом), затем кто-то один резко выпрямляется и плавно раскрывая рот орет: "мммвввв-в-в-ва-а-а-а-аа--у-у-у-у-у-у--ууууууууууууу!" (как будто самолет проносится низко над землей). Чем истошнее, тем лучше. Делать это надо очень быстро и тогда, когда препод пишет на доске. Обычно после этого наш Борода впадал в глубокий ступор! Ха-ха-ха! P.S. После этого вам предстоит всей группой постоять минут пять... 4) Симулировали сладострастные стоны по несколько человек сразу. (Это приводило Бороду в необыкновенное раздражение. Если вы хотите добавить туда ещё немного растерянности, начните играть в волейбол надутым (простите) презервативом... 5) Всей толпой громко топали ногами - пол в аудитории 3 (может я и ошибаюсь с номером, но это слева от раздевалки) хлипкий, и ощущение такое, будто по классу несется стадо бешеных коров. Борода машет руками, моргает и что-то кричит, но, ясное дело, что его вообще никто не видит и не слышит... 6) Пускали бумажные самолетики прямо в косматую башню... 7) Различная мелочь в карманах - это просто дрянь. Особенно если она может производить громкие неприятные звуки, стукаясь о ту самую железную доску. 8) Баллончик со слезоточивым газом, купленный вскладчину, привнесет множество новых впечатлений в порядком надоевшее бормотание чувака с бородой. Если весь газ аккуратно впустить с улицы через приоткрытое окно. Это один из группы как бы пошел в туалет и он должен быть маленького роста, он пригнется и даже вы его не увидите за окнами. Борода начнет потихоньку краснеть и чихать, потом будет каждые две секунды сморкаться и обеспокоенно водить носом. Лекция прекратится, когда газ достигнет 3-4 ряд парт. И больше лекция уже не возобновиться, потому-что у женщины-машинистки в кабинете на втором этаже сразу напротив лестницы потечет тушь от вашего «токийского метро». P.S. Баллончик слабее миллионника не потянет - не тратьте деньги зря.
9) Включали музыку из плеера с динамиком (диктофон). Дискотека не получилась, но было весело... P.S. Если Борода засечет аппаратуру - отберет. А пока он несет её до своего стола - уронит раз пять. P.S. 2 - Батарейки из плеера вы сможете подобрать только на перемене. 10) Лазерная указка способна окончательно развинтить и без того разбитую током от 6 киловольт нервную систему этого препода (посмотрите на его руки и вы всё поймете), поэтому вообще не покупайте её - иначе лекции будут доступны только избранным. P.S. Сейчас мне стыдно за то, что мы не могли учиться спокойно, так-что очень вас прошу, не повторяйте больше всего этого - старик просто не вынесет вторую группу ххх 1998 года. А не рассказать всего я не мог - совесть мучила меня все эти годы. Теперь мне намного легче.
