Как стать умным, справедливым, честным и порядочным госзакупщиком?

Всего четыре правила:
Умный госзакупщик принимает откат через глупого, а не напрямую от поставщика.
Справедливый госзакупщик - назначает размер отката строго в соответствии с прейскурантом.
Честный госзакупщик - не скрывает, что берет (все равно не поверят в такую честность)
Порядочный госзакупщик - делится откатом с коллегами, с начальством, с лицом давшим откат...

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, то у вас будет два свободных дня.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?

Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.

Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?

И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Добавлено (23-Декабрь-2009, 16.51.48)
---------------------------------------------
Давным давно когда люди жили первобытным строем в одну из таких деревень вбежал человек :
- Люди!!!..Слушайте!!!..в 2х полётах стрелы от этого места пасётся стадо мамонтов, даже убив одного мы можем обеспечить себя мясом, шерстью, кожей, и костью...... - ТАК ПОЯВИЛСЯ ПЕРВЫЙ МАРКЕТОЛОГ
слово взял самый мудрый из жителей деревни :
- Нужно срочно организовать 2отряда охотников, один отряд будет загонять мамонтов к пропасти а второй отряд будет стараться отрезать пути отступления для этих огромных животных, мамонты сорвутся в пропасть тем самым мы и мамонтов завалим и сэкономим на стрелах и копьях..... - ТАК ПОЯВИЛСЯ ПЕРВЫЙ ДИРЕКТОР
тут поднялся ещё один человек :
- Постойте!!!, зачем нам столько мяса , шерсти, кожи, и мамонтовой кости !.Давайте продадим излишки другим племенам, я готов провести переговоры по продаже наших излишков соседнему племени..................... -ТАК ПОЯВИЛСЯ ПЕРВЫЙ ПРОДАВЕЦ.
- Я конечно дико извиняюсь граждане но это количество мяса, шерсти кожи и кости нужно считать, я готов взять на себя эти обязаности - сказал самый умный.....ТАК ПОЯВИЛСЯ ПЕРВЫЙ БУХГАЛТЕР.
тут слово взял ещё один соплеменник и говорит.
- Ну раз все блатные должности расхватанны тогда мои войны завалят мамонта, дотащат тушу до деревни, освежуют, соскладируют отдельно мясо, шерсть , кожу, кости, и организуют доставку проданного мяса в соседнюю деревню.....ТАК ПОЯВИЛСЯ ПЕРВЫЙ ЛОГИСТ..

- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Добавлено (26-Декабрь-2009, 06.08.42)
---------------------------------------------
ХХХ: Я фигею с этого зоопарка. Куча маркетологов, куча финансистов, куча народу которые изучают конкурентов, люди занимающиеся ценообразованием...
ХХХ: А ко мне подходит манагер и на вопрос, какую цену будем давать клиенту, говорит: "Какое сегодня число? 22-е? Ну вот и ставь рентабильность 22%"

kuka: Ппц, сегодня узнали от манагера, что заказчик просит не только разместить его макет в журнале, но еще и заодно сделать новый.

kuka: заказчик сказал "мы хотим узнать, как ваш дизайнер видит нашу компанию!"

kuka: После недолгих переговоров менеджера с дизайнером выяснилось, что дизайнер видит компанию заказчика в гробу.

ххх: У нас тут одна менеджер увольняется и неделю уже передает дела другой девочке...
ххх: Сегодня сижу, слышу: она ей показывает, как правильно пасьянс собирать

Реальный диалог нашего менеджера и бухгалтера заказчика:
МЫ: Вы не оплатили 2 месяца наших работ, мы не будем делать перенос данных в новую базу
ОНА: так что, если мы вам не будем платить, так вы вообще работать не будете?

Машулько:
Читаю диплом, из которого себе в курсач кидаю абзацы. Наткнулась, сейчас в истерику впаду.

Машулько:
Про демократический стиль в управлении:
Путь ненасилия не унижает, а возвышает человека, создает морально-психологический климат дружбы, взаимопонимания, побуждает совесть. Этот путь глубоко гуманистичен: направлен не против людей, а против сил зла.

Машулько:
Выходит такой директор в кольчуге с красным плащом в золотую тесемочку, ловким движением вскакивает на стул, одну ногу на стол и, вытаскивая шикарный меч из ножен, вещает: "Расшугаем демонов по углам бухгалтерии! Изничтожим нечисть в PR-отделе! Вперед! Во имя света!"
И весь коллектив, вдохновленный речами, метнется искоренять силы зла...

St. Lex:
Ну ты загнула

Машулько:
Картина перед глазами так и стояла Я еще шлем хотела описать

Машулько:
Он такой, как в игре Варкрафт... с огромным красным и белым пером на макушке. Такими огромными, пушистыми. Лучи солнца, пробивающиеся сквозь пыльные жалюзи, отсвечивая от шлема, слепили подчиненных. В прорезях шлема блестели яростью и отвагой глаза топ-менеджера. Мужественно выпятив вперед все два своих подбородка, шеф обвел глазами свою свиту: «Восстанем же, воины света! И низвергнем силы тьмы в АД!»

звонок на фирму:
клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: "Александр"?
менеджер: ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием

Манагер — существо, обитающее в офисе. В ряде регионов употребляется диалектная форма «менеджер». Литературная норма — манагер.

Манагеры уникальны тем, что способны противостоять Ктулху ввиду отсутствия или малого количества мозгового вещества. Но эволюция позаботилась об этих существах, позволив выработать мощный мыслительный аппарат в их основном рабочем органе — нижнем мозге, тем самым, сократив время реакции на внешние раздражители.

Манагеры проповедуют менеджмент. Все манагеры объединены в Братство, целью которого является захват мирового господства. Обычный человек становится манагером после укуса другого манагера и после обязан все оставшиеся дни своего жалкого существования подчиняться ему.

Идеальный "Манагер" - это существо которое все свои жизненные силы и устремления - устремляет только на достижение (рабочего) результата: Целеустремленность, Лидерство, карьерный рост, сверхэффективность, и другие манагерские термины точно описывают суть жизнедеятельности и психические качества существа, твердо решившего стать передовым манагером.

Лидерство Манагера - это рекордное свойство расталкивать толпу локтями, громче всех орать и никого не слышать, и вообще напоминает вожака у Бабуинов. Сверхэффективность - это когда манагер заставит пахать всех согнувшись (или делать вид), что даст дополнительного свободного времени (пару часов) самому Манагеру - тогда все - достигнута сверхэффективность, пора получать премию.

При этом наличие разума или хотя бы элементарной способности рассуждать от манагера не требуется - ведь при этом убийственная эффективность, например, "целеустремленности" или "лидерских качеств" может свестись на нет.

Офисный планктон зачастую не понимает историческую роль таких слов как "лидерство" и "сверхэффективность", т.е не стремяться во что бы то ни стало, по головам и трупам, пробивать себе "карьерный" рост, довольствуясь возможности специализироваться в своем направлении или просто не вылететь с работы, что приводит их к полному порабощению более хищными Манагерами. Правда, некоторые именно к этому"карьерному" росту и стремятся, но будучи вообще полными лохами, не способны так "эффектифно" подставлять ближних, как хотели бы.

Ниже перечислены основные паттерны поведения манагеров. Если они заняты в нижеперечисленных мероприятиях, то раз или два в месяц они получат бабло.

Сидение в офисе — основное занятие всех манагеров.

Хождение по офису — второе по значимости занятие всех манагеров.

Перекур — любимый ритуал манагеров, при этом они усиленно считают, сколько им ещё надо сидеть в офисе, чтобы накопить бабла на бизнес-ланч (любимая еда манагеров).

Смотрение в экран.

Держание телефонной трубки у уха.

Смотрение в одну точку, обычно на противоположной стене.

Раскачивание на стуле — среди манагеров существует расхожее поверье, что этот ритуал улучшает карму.

Перекладывание бумаг с одного угла стола на другой — выполнение этого ритуала позволяет повысить свою ценность в глазах манагера более высокого звена (об иерархии см. ниже).

Шевеление мышью — в основном для того, чтобы экран не гас: погасший экран снижает ценность манагера в глазах манагера более высокого звена, при этом манагер может получить меньше бабла.

Сидение в Аське, Интернете и прочие элементы соцпакета.

***
- Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

***
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу.
Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не
моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать,
господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!».

***
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
“Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены
на 40%!”. Народ обожает эти магические слова.

***
Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного завода:
Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Большой заказ от монетного двора.
Резко падает спрос на туалетную бумагу.

Шеф ищет новую секретаршу.
Он решил сделать такой конкурс.
Дал каждой из претенденток конверт и сказал, что там $ 50, и попросил положить их на депозит в банк. На самом деле в конверте было $ 100.
Первая претендентка положила $ 50 на счет, а $ 50 вернула.
Вторая положила все 100 баксов на счет.
Третья положила $ 50 в банк, а на $ 50 сыграла в казино. Выиграла $ 300 и отдала их шефу.

Вопрос: Кого шеф возьмет на работу?

Ответ: Ту, у которой самая большая грудь