Добавлено (27-Октябрь-2008, 23.15.10)
---------------------------------------------
Стоят студенты в очереди в столовой. Очень голодные короче.
Вдруг один без очереди прорывается к кассе, высыпает мелочью n-ую сумму, и говорит:
-Две СОСИСКИ!
А толпа ему:
-Жируешь студент!
А студент добавляет: -...и 16 вилок!...

Добавлено (27-Октябрь-2008, 23.15.38)
---------------------------------------------
В трамвае сидит старушка. Рядом с ней стоит тощий, изможденный студент.
- Ты чего же, милый, такой худой? - обращается к нему старушка.
- Задают много, - отвечает он.
- Ты, наверное, отличник?
- Нет...
Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
- Давай, милый, я хоть плащ подержу, а то ведь тебе тяжело...
- Это не плащ, - отвечает парень, - это студент Сидоров. Вот он - отличник.

Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.

На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

Добавлено (29-Октябрь-2008, 22.13.25)
---------------------------------------------
Реалии крупного производства

В Сургутнефтегазе или Газпроме или неважно на каком крупном предприятии назначили нового президента и последний вместе с директором по кадрам обходит все кабинеты и наблюдает как работают сотрудники. Заходит в первый кабинет и видит, что в нем сидят и бездельничают молодые симпатичные девушки, красят ногти, губы, пудрят личики, говорят по сотовым с друзьями и т.д. Президент спрашивает, у директора по кадрам:
- Кто это, уволить?
- Нельзя, господин Президент, это ЛОРы.
- Кто?
- Любовницы Ответственных Руководителей!

Заходят в следующий кабинет и видит, что там сидят молодые люди играют в компьютер, рассказывают анекдоты, курят, шутят, смеются и и т.д. Президент спрашивает, у директора по кадрам:
- Кто это, уволить?
- Нельзя, господин Президент, это ДОРы.
- Кто?
- Дети Ответственных Работников!

Заходят в следующий кабинет и видит, что там сидят тетушки, пьют чай, разговаривают по телефону, и т.д. Президент спрашивает, у директора по кадрам:
- Кто это, уволить?
- Нельзя, господин Президент, это ЖОРы.
- Кто?
- Жены Ответственных Работников!

Заходят в следующий кабинет, там идут полным ходом работы, факсы текут рекой, звонят все телефоны, печатают на компьютерах, и т.д. Президент с радостью восклицает:
- О это отличные сотрудники ! Они работают в Сургутнефтегазе?
- Да, это сотрудники Сургутнефтегаза, СУКи.

Президент удивляется:
- Какие же это суки, кто это?
Директор по кадрам отвечает:
- Случайно Уцелевшие Кадры!

Добавлено (29-Октябрь-2008, 22.20.51)
---------------------------------------------
Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота.
Секретарша: Директора нет.
Глухонемой стучит пальцами по лбу.
Секретарша: Главного инженера тоже нет.
Глухонемой что-то бормочет и размахивает руками.
Секретарша: И начальника отдела кадров нет.
Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук.
Секретарша: И председателя профкома нет.

Добавлено (29-Октябрь-2008, 22.41.06)
---------------------------------------------
Научная организация труда

Бригада по научной организации труда поехала на сенокос в деревню. Видит, мужик сено косит.
— Что же это у тебя коса работает в одну сторону? Надо убирать холостой ход.
Придумали.
— А что это спина двигается только туда-сюда?
Придумали сзади грабли.
Приходит вечером мужик домой, еле ноги тянет. Рассказал все жене. А она:
— Это хорошо, что я тебе ширинку зашила, иначе они бы тебе на хрен фонарь повесили и заставили работать в ночную смену.

Добавлено (08-Ноябрь-2008, 22.55.08)
---------------------------------------------
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность:
- Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

Добавлено (18-Ноябрь-2008, 10.39.40)
---------------------------------------------
Управляющий учит продавщицу:
-Сегодня я наблюдал, как на вопрос клиента "есть ли у нас бумага формата А3? "
Вы ответили "нет". Следующий раз не говорите так. Предложите ему другую бумагу
или скажите, что она есть на складе и будет завтра.
Продавщица понимающе кивает.
На следующий день управляющий наблюдает следующую сцену:
Посетитель: А туалетная бумага есть?
Продавщица: Туалетной бумаги нет, есть салфетки, наждачная бумага, миллиметровка
или Вы предпочитаете, чтобы я сходила на склад за конфетти?

Добавлено (18-Ноябрь-2008, 10.41.04)
---------------------------------------------
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил!
- Слона? Зачем он те?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу
отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну, завтрак, само
собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
Пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну, 6 лимонов.
- Да ты что!. 4
- Ок, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей
сломал, а сегодня взялся за большой дом.
Пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Добавлено (18-Ноябрь-2008, 10.41.38)
---------------------------------------------

Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом, не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Кретин! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Мужчина открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужик.
"Клиент!", - подумал он, схватил телефон и стал говорить:
- Нет, сегодня не получится... Нет, никак... Очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо... Я запишу вас в очередь. (обращаясь к входящему) Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать…

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Зачем, я завтра увольняюсь.

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Eсть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого... Ну, а что касается радости сотрудников…

Три медицинские фирмы находились на одной улице. Желая потеснить конкурентов и улучшить торговлю, одна из них выставила вывеску: "Старейшая фирма". В ответ на второй появилась надпись: "Новейший ассортимент". Немного подумав, хозяин третьей фирмы, расположенной между двумя первыми, поместил на дверях своего заведения надпись: "Главный вход".

Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
- А вот это критика снизу!

Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:
- У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших...
- Не может быть!
- Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов им все мало, а русский мужик, с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует!

Встречаются как то директоры русского и японского предприятия. Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у японца: - А сколько у тебя на предприятии людей работает? - Девять, - отвечает японец – А у тебя? У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10. На следующий день японец говорит: - Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

Для чего бог создал маркетологов?
— Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!

Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень.
Первый стреляет — метр левее, второй стреляет — метр правее.
Первый второму: «Слушай, а по статистике-то мы его уже завалили!»

Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. У нас еще много для вас советов.

Секретарша:
— Иван Иванович, сразу в сауну?
— Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

- Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.

Инструкция консультанта: выходящий из комнаты последним, ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы и закрыть окна. Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет;
- с тобой все попрощались;
- соседи не отзываются.

Добавлено (13-Декабрь-2008, 19.31.41)
---------------------------------------------
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...:bye:
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...:hands:
4 курс: Ну точно, не выгонят...:punk:
5 курс: Пусть только попробуют!!!

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!» Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на бис закапываем.