Кафедра менеджмента ИЭИ ЧГУВторник, 18-Июня-2019, 10.29.40

| RSS
Главная | Анекдоты про менеджеров - Страница 2 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 6
  • 7
  • »
Модератор форума: LoRi  
Форум » Разное » Юмор » Анекдоты про менеджеров
Анекдоты про менеджеров
JydaДата: Пятница, 19-Декабря-2008, 18.53.03 | Сообщение # 16
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
12 ДЕЛЬНЫХ СОВЕТОВ ОТ МЛАДШЕГО ПЕРСОНАЛА СТАРШЕМУ МЕНЕДЖЕРУ НА ТЕМУ: КАК РАДИКАЛЬНО УЛУЧШИТЬ НАШИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

1. Никогда не давайте мне работы утром - подождите часов до пяти. Гонка со временем действует возбуждающе.

2. Если работа действительно срочная, вбегайте ко мне каждые 10 минут и интересуйтесь, как она продвигается. Это помогает.

3. Когда Вы уходите, никогда не говорите, куда. Это даст мне возможность проявить изобретательность, если кто-нибудь спросит, где мой шеф.

4. Когда мои руки заняты кипами бумаг, коробок и бухгалтерских книг, не стоит открывать мне дверь. Мне абсолютно необходимо научиться жонглировать различными экзотическими предметами, а открывание дверей - лучшая тренировка.

5. Если Вы даете мне более чем одну работу, никогда не говорите, какую нужно сделать в первую очередь. Дайте мне догадаться.

6. Можете смело задерживать меня в офисе допоздна. Мне здесь очень нравится, и мне совершенно некуда больше идти или что-либо делать.

7. Если Вам нравится, как я работаю, держите свое мнение при себе. Утечка подобной информации может стоить мне повышения.

8. Если Вам не нравится, как я работаю, расскажите об этом всем. Мне нравится, когда мое имя становится известным окружающим.

9. Если у Вас припасены для меня какие-либо инструкции по работе, никогда не давайте их мне. Фактически, лучше всего подождать, пока работа будет закончена.

10. Никогда не представляйте мне тех людей, с которыми Вы работаете. Когда Вы станете о них позже упоминать, я должен буду воспользоваться методом дедукции, дабы угадать, кого Вы имели в виду.

11. Будьте со мной вежливы только тогда, когда работа, которую я делаю, действительно может изменить Вашу жизнь.

12. Рассказывайте мне обо всех Ваших заморочках. Ведь, кроме Вас, их ни у кого нет, к тому же всегда приятно узнать, что кто-то еще более несчастен, чем ты сам.

 
nevaДата: Пятница, 19-Декабря-2008, 21.12.04 | Сообщение # 17
Частый гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 14
Статус: Offline
- Сергей Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель... sad
- Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании. cry
- Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть я могу занять его место? cool
- Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро. happy


Vanitas vanitatum et omnia vanitas
 
AnastasiaДата: Суббота, 20-Декабря-2008, 21.40.13 | Сообщение # 18
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
Стук в дверь.
— Кто там?
— Это мы, топ-менеджеры.
— Идите вы на...
Топ, топ, топ, топ...

**************************************************************************************************************************************** *****************

Из обсуждения видов логистики: «А еще есть управленческая логистика – это когда директоров на машине возя

************************************************************************************************************************************ *********************

Офис-менеджер две недели учила название своей компании, чтобы
отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр! laughing

 
NadiSmirnovaДата: Суббота, 20-Декабря-2008, 22.52.29 | Сообщение # 19
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Идет совещание в офисе. Шеф:
— Сотрудников с высшим образованием прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!

***
Диpектоp - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц,
а позднее будет больше.
Кандидат:
- Я, пожалуй, зайду позднее.

***
Два менеджера по персоналу — опытный и стажёр — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в шреддер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

***
- Иван Иваныч! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать.
Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка
хорошего работника.

***
Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
thumb

 
KaTeRiNkAДата: Воскресенье, 21-Декабря-2008, 19.10.44 | Сообщение # 20
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 2
Статус: Offline
Ничего себе сколько здесь анекдотов...даже все не перечитаешь...)))) И актуальные для нас!! Вот сдам экзамен в среду и добвлю что-нибудь интересненькое!!!!!!!!
 
jane_xДата: Воскресенье, 21-Декабря-2008, 21.46.53 | Сообщение # 21
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
Мужик и апельсины

- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью - маленькие.
- Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!!!!!!! biggrin

 
птичка-невиличкаДата: Понедельник, 22-Декабря-2008, 10.56.56 | Сообщение # 22
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
У старого опытного менеджера находится на стажировке молодой менеджер, живой такой, активный, только что окончил бизнес-курсы по менеджменту. Так и рвется применить на практике свои знания.

Приходит задача – нанять 40 новых сотрудников. Старый менеджер подводит молодого к столу, на котором лежит огромная пачка резюме.

Молодой:

— Нам надо просмотреть все эти резюме, выбрать из них действительно лучших и достойных, отобрать 40 резюме и этих людей принять к нам на работу!

Старый менеджер молча отмеряет половину пачки, поддевает ее пальцем и скидывает в мусорную корзину, указывает на оставшуюся на столе половину пачки и говорит:

— Мы наймем этих.

Молодой (указывая на корзину):

— Вы что! Там же могли быть достойные квалифицированные люди! Нам надо просмотреть их!

Старый:

— Спокойно. Мы не будем нанимать неудачников.

 
ElfДата: Понедельник, 22-Декабря-2008, 17.01.02 | Сообщение # 23
Продвинутый юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Репутация: 4
Статус: Offline
про апельсины прикольный анекдот!!!! мне понравился=)))))высокоинтеллектуальная работа)

Тогда иди, есть и другие миры, кроме этого...(Стивен Кинг, "Тёмная Башня")
 
abcdДата: Среда, 24-Декабря-2008, 01.24.06 | Сообщение # 24
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Такие прикольные анекдоты!Вообще!
А я про менеджеров не знаю...но ваши запомню!
Суперрр! biggrin


С уважением!
 
Настена-сластенаДата: Среда, 24-Декабря-2008, 11.38.31 | Сообщение # 25
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
1. Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
Это бюстгальтер!
1.Обединяет левое и правое
2.Привлекает масс
3.Является опоррой слабых biggrin

2. - Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!! biggrin

3. У психоаналитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньгидает. Что делать, доктор?
Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку! biggrin

4. Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании... biggrin

5.Товарищ Сталин выступает на собрание перед рабочими завода.
-Говорт: Товарищи, у меня печальное известие, убили товарища Кирова.
-"Голос с задних рядов"-Кого!
-Сталин: убили товарища Кирова.
-" Сзадних рядов опять"- Кого, кого.
-Сталин: убили товарища Кирова.
_" Сзадних рядов "- Кого, кого.
-Сталин: Кого надо, того и убили.
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
ShaggyДата: Среда, 24-Декабря-2008, 12.14.15 | Сообщение # 26
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
=)
 
SacremДата: Среда, 24-Декабря-2008, 12.30.23 | Сообщение # 27
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 1
Статус: Offline
Менеджер устроился на работу и принимает дела у увольняемого менеджера.
Тот ему говорит: "У меня в сейфе лежат три конверта. Когда у тебя начнуться проблемы открой первый конверт и все будет нормально. Если опять начнуться проблемы открой второй". Потом третий. Понятно?
Понятно. Новый менеджер доволен работой, дела идут отлично, периодически повышают и тут вдруг начинаются проблемы. Начальство недовольно, постоянно орет, выговоры, взыскания. Он в панике подбегает к столу вскрывает первый конверт, читает: "Вали все на меня!". Он тему просек,
приходит к начальству, говорит, что типа все косяки натворил предыдуший менеджер, а мне приходится его дерьмо разгребать. Прокатило, снова респект, повышения и т. п. Проходит время и снова начинают его гнобить.
Прибегает в кабинет, вскрывает второй конверт, читает: "Обещай людям все, что они хотят".
Начал обещать. И снова все пучком. Спустя какое-то время снова проблемы - лезет в сейф вскрывает третий конверт, а там написано: "Готовь три конверта".
 
НикиДата: Среда, 24-Декабря-2008, 13.42.25 | Сообщение # 28
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 1
Статус: Offline
1) - Ну и как тебе твой новый начальник, с ним можно работать?
- Прекрасный человек - с ним можно вообще не работать!..

2)Умер HR. Вознесся на небо, встречает его ангел и говорит:
“Ну что куда? В ад или в рай ?”. HR конечно сразу в рай собрался, а ангел ему говорит:”
Погоди, у нас тут такая практика: один день - в раю, один - в аду, а gотом выбираешь”.
Ну тот согласился. Приходит в рай , все чисто , красиво, cады райские, люди по садам гуляют, правда плохо , что знакомых нет. На cледующий день попадает в ад. Там веселье, пьянка, все знакомые его. HR приходит к ангелу и говорит:” Все я в ад”.
Попадает в ад на следующий день, смотрит, народ с тачками бегает, руду добывает, черти с кнутами, весь народ заморенный, грязный, он в растерянности:
“В чем дело, тут вчера так весело было ?”.
Ему отвечают : “ЭТО БЫЛ РЕКРУТИНГ,А ТЕПЕРЬ ТЫ В ШТАТЕ”!

Начальник отдела кадров достает наугад несколько личных дел сотрудников и бросает их секретарше:
- Всех уволить!
- Почему именно этих?
- Не люблю неудачников.

 
ChromДата: Среда, 24-Декабря-2008, 13.48.57 | Сообщение # 29
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Анегдоты класс,особенно последние!!!Посмеялся от души!!!
 
OlgaДата: Среда, 24-Декабря-2008, 18.27.46 | Сообщение # 30
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 2
Статус: Offline
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам...гыгы biggrin
 
Форум » Разное » Юмор » Анекдоты про менеджеров
  • Страница 2 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 6
  • 7
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2019