Кафедра менеджмента ИЭИ ЧГУВторник, 18-Июня-2019, 10.51.53

| RSS
Главная | Анекдоты про менеджеров - Страница 5 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: LoRi  
Форум » Разное » Юмор » Анекдоты про менеджеров
Анекдоты про менеджеров
ИришкАДата: Среда, 14-Января-2009, 23.41.18 | Сообщение # 61
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 1
Статус: Offline
Анекдот про джина - 5 баллов!!!

С уважением!
 
AleshinkaДата: Среда, 21-Января-2009, 16.11.24 | Сообщение # 62
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 5
Статус: Offline
Анекдоты юридические.. куда нам, менеджерам, без дорогих и любимых юристов! rolleyes
А также - про финансистов.. и про всех, остальных, кто нам очень важен.. flirt

meowth
Выпускник финансовой академии пришел работать в ЦБ бухгалтером. Долго, хорошо работал, главбухом стал. И была у него всю жизнь одна привычка: каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а потом закрывал на ключик. Когда он умер, сотрудники бросились к столу и вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепаная бумажка, на которой было написано "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

meowth
Приходит в организацию счет на оплату услуг телефонной связи.
Директор разбирая в отсутствие бухгалтера бумаги говорит - " Так в Москву звонил, - буду платить,в Питер звонил - придется платить.
А в НДС я не звонил ... платить не буду"

meowth
Судья строго посмотрел на молодую женщину, дававшую показания по делу об уклонении от уплаты налогов фирмы, где она работала секретаршей:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф говорил о трех тысячах долларов и норковой шубке.

meowth
Трое новых русских выиграли в казино $ 5 000 и решили на них погулять:
- Значит так, кинем монетку! Выпадет орел - пропьем, если решка - пропьем с бабами. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги.

meowth
- Обойти конкурента! Утопить его в лживой информации! Увести его клиента! Поссорить с партнерами! Наконец, сдать налоговой полиции! Запомните - это краеугоьлные камни нашей работы! - наставляет новый русский своих работников.
Подчиненные и коллеги - само внимание.
И вдруг раздается голос:
- Вы знаете, это очень интересная философия! И она мне чем-то даже нравиться. Только иногда краеугольные камни почему-то становятся надгробными плитами.

meowth
Одним коммерсантом заинтересовалась налоговая полиция:
-Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже пятый мерседес?
- Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!

meowth
Налоговый полицейский новому русскому:
-Вы утверждаете, что купили две усадьбы, три мерседеса, пять квартир и виллу на Мальте на собственные деньги? А я берусь утверждать, что на народные!
- Ты че, мужик, в натуре?! Откуда у народа такие деньги?

meowth
По обмену опытом в Россиию приехали налоговики из Америки. Один из них вел дневник: "Пятница: пил с русскими налоговиками. Суббота: едва не умер. Воскресение: опять пил с русскими из налоговой. Понедельник: луше бы я умер в субботу."

meowth
Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:
- А мой папа владее магазином. У нас денег куры не клюют.
Второй:
- А мой - глава нефтяной компании. У нас еще больше денег.
Третий:
- Не знаю.
Первый и второй:
- Так спроси и приходи к нам.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
- Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях.

См. продолжение.. cool

Добавлено (21-Январь-2009, 16.11.24)
---------------------------------------------
cool

meowth
Бухгалтер на приеме у врача:
"Доктор, у меня бессонница"
Доктор бухгалтеру:"А вы пробовали считать?"
Бухгалтер:"Пробовал, сбился,до утра пришлось ошибку искать"

meowth
Один налоговый полицейский спрашивает у другого:
- Ты не знаешь, где тут неподалеку есть хороший ресторан
- Здесь за углом, еда шикарная, музыка - отпад, и главное, у них нет кассового аппарата

meowth
Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие" а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали: "ГОСПОДИ, опять вы!!!"

meowth
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

meowth
Объявление в газете:"Ищу бухгалтера, с которым можно спать спокойно."

meowth
У налогового полицейского день рождения.
Коллеги собрались и спрашивают, что ему хочтся.
- Может тебе машину купить ?
- Да не ребята, вы не поняли, у меня же день рождения.
- Может яхту, хочешь подарим ?!
- Да ну вас, у меня же день рождения ..
- Ладно, так и быть, с днем рождения, работай пол дня один.

meowth
Мир твоей свободы - НДС

meowth
Никакой оргазм не сравнится с чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс

meowth
- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

meowth
Новый русский подъезжает к своему офису, в котором час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе была ваша жена...ранена...
- Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где???

meowth
Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили - отвечает продавец.

smile

Вот так вот.. "Добрым молодцам урок.." cool


Aleshinka
 
ElfДата: Среда, 21-Января-2009, 23.04.39 | Сообщение # 63
Продвинутый юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Репутация: 4
Статус: Offline
смифнооооо))))чмаф тя *^____^* хихии))))

Тогда иди, есть и другие миры, кроме этого...(Стивен Кинг, "Тёмная Башня")
 
$ЛЮДОС$Дата: Четверг, 22-Января-2009, 01.28.37 | Сообщение # 64
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 2
Статус: Offline
я конечно не мастак рассказывать анекдоты, тем более писать их))) ну да ладно!!!

Встречаются два бомжа. Один другого спрашивает:
-Слышь! А кризис это что такое???
-Ну...как тебе обьяснить...Вот у тебя олигархи знакомые есть???
-Нет
-Будут. Скоро будут.

 
nevaДата: Суббота, 14-Февраля-2009, 19.10.19 | Сообщение # 65
Частый гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 14
Статус: Offline
В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства банка:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья. Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней.
Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то ..."

Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом.
В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории.
В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом.
В России сотрудник сам не знает, что он делает.


Vanitas vanitatum et omnia vanitas
 
LoRiДата: Вторник, 24-Февраля-2009, 02.16.20 | Сообщение # 66
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 100
Статус: Offline
biggrin немного из баша :

***
mad-98: Сижу вчера на работе, голодный, ибо денег нет.
Думаю, уволиться, или пока не увольняться. Платят мало совсем, работы дают много, и вообще - часто забивают гвозди микроскопом.
mad-98: Ну, думаю, монетку, что ли, бросить...
mad-98: И что ты думаешь? Не нашел ни одной монеты в кармане!
mad-98: Написал заявление smile

***
Кризис пришел, щас открыл доширак, а там две вилки smile

***
Из livejournal:
Прекрасное название "РосЕвроБанк".
"ПадалРубльБанк" звучало бы менее изящно.

***
Gromi2k: Знаешь как сейчас называется уборщица?
Gromi2k: Менеджер промышленного дизайна!
Gromi2k: Серьезно, я в газете читал, позвонил, мне сказали уборщица)))


На высокую башню можно подняться лишь по винтовой лестнице...
 
nevaДата: Среда, 25-Февраля-2009, 22.03.15 | Сообщение # 67
Частый гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 14
Статус: Offline
Один преподаватель ВУЗа ходил на все защиты диссертаций. Посидит, послушает.
Потом всех приглашают к столу. Там выпьет, закусит.
И вдруг перестал ходить. Его спрашивают:
– Что-то тебя на защитах не видно?
– А я теперь хожу на похороны. Во-первых, меньше речей и быстрее к столу.
А во-вторых, никто не спрашивает: «Когда же твоя очередь ...?»


Vanitas vanitatum et omnia vanitas
 
nevaДата: Четверг, 26-Февраля-2009, 22.56.59 | Сообщение # 68
Частый гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 14
Статус: Offline
Японский стандарт проверки герметичности кузова автомобиля:
помещают в кузове кошку, если к утру кошка сдохла – значит автомобиль герметичен.
Российский стандарт: помещают кошку, если к утру она никуда не убежала, значит автомобиль герметичен.

Времена всеобщего дефицита. В одном городе построили большой универмаг.
Стали решать, какая должна быть численность персонала.
Пригласили для консультации японцев.
Те посмотрели и пришли к заключению, что надо всего два человека:
Один будет стоять на входе и говорить всем посетителям: «Ничего нету».
Другой на выходе: «Убедились»?


Vanitas vanitatum et omnia vanitas

Сообщение отредактировал neva - Четверг, 26-Февраля-2009, 23.42.07
 
nevaДата: Пятница, 27-Февраля-2009, 23.54.37 | Сообщение # 69
Частый гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 14
Статус: Offline
Анекдоты от академика Новикова:

Американского бизнесмена спрашивают, что он больше любит –
секс или Рождество. Подумал:
– Пожалуй, Рождество. Оно бывает чаще.

* * *

Группа авантюристов решила открыть публичный дом. Но легально этого не сделаешь.
Придумали вывеску: «Научно-исследовательский институт половых сношений». Сокращенно НИИПС.
Через некоторое время из Москвы направляют группу престарелых академиков проверить работу НИИПСа.
Те пишут заключение: «Изучили деятельность НИИПСа. Оказали посильную помощь в его работе.
Считаем, что это единственный в стране НИИ, который не занимается онанизмом.

* * *

Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки.
Обратились к старому еврею:
– Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же.
– Когда-то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.


Vanitas vanitatum et omnia vanitas

Сообщение отредактировал neva - Пятница, 27-Февраля-2009, 23.56.31
 
nevaДата: Суббота, 28-Февраля-2009, 22.48.49 | Сообщение # 70
Частый гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 14
Статус: Offline
Начальник читает анкету своего подчиненного. На вопрос «какими языками владеете?» в анкете написано: «Тремями: русским литературным, руководящим и матерным».
– Тоже мне грамотей. Руководящий и матерный – это одно и тоже. Зачеркивает, выправляет: «Двумями».


Vanitas vanitatum et omnia vanitas
 
nevaДата: Суббота, 28-Февраля-2009, 22.51.41 | Сообщение # 71
Частый гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 14
Статус: Offline
К директору учреждения приходит приятель:
– Я уезжаю в длительную командировку, хочу оставить у тебя деньги на хранение – у тебя же есть сейф.
– Хорошо, только давай, чтобы все было в порядке, я приглашу свидетелей.
Вызывает своих замов, главного бухгалтера, кадровика:
– Господа! Вот мой друг хочет оставить у меня деньги на хранение.
Я при вас кладу их в сейф.
Через какое-то время приятель возвращается, спрашивает у директора деньги.
– Какие деньги?
– Ну как же, ты при свидетелях их положил в сейф.
– Хорошо, давай пригласим свидетелей.
Вызывает тех же людей.
– Господа! Этот тип утверждает, якобы я в вашем присутствии положил его деньги в сейф.
Все в один голос:
– Не было такого!
Все ушли, директор достает деньги из сейфа, отдает приятелю:
– Теперь видишь, с кем я работаю!


Vanitas vanitatum et omnia vanitas
 
nevaДата: Суббота, 28-Февраля-2009, 23.53.25 | Сообщение # 72
Частый гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 14
Статус: Offline
Мужик купил новый «Роллс-Ройс». Проехал сто километров. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал сто километров?!
- На репутации.

* * *

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.


Vanitas vanitatum et omnia vanitas
 
nevaДата: Пятница, 13-Марта-2009, 14.16.38 | Сообщение # 73
Частый гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 14
Статус: Offline
Из японского разговорника: Сам Хам - директор. Хата Хама - кабинет директора. Сука Хама - секретарь директора. Хата Суки - приемная.

Бесонница сейлс-менеджера.
Он жене: Что-то не спится..
Она: Посчитай до 1000.
Он: А это рубли или доллары?
Она: А какая разница?
Он: Дык переводить по курсу надо...


Vanitas vanitatum et omnia vanitas
 
nevaДата: Понедельник, 29-Июня-2009, 10.44.30 | Сообщение # 74
Частый гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 14
Статус: Offline
Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин biggrin biggrin biggrin

Vanitas vanitatum et omnia vanitas
 
LoRiДата: Понедельник, 13-Июля-2009, 21.55.35 | Сообщение # 75
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 100
Статус: Offline
biggrin

На высокую башню можно подняться лишь по винтовой лестнице...
 
Форум » Разное » Юмор » Анекдоты про менеджеров
Поиск:


Copyright MyCorp © 2019