Выпускник финансовой академии пришел работать в ЦБ бухгалтером. Долго, хорошо работал, главбухом стал. И была у него всю жизнь одна привычка: каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а потом закрывал на ключик. Когда он умер, сотрудники бросились к столу и вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепаная бумажка, на которой было написано "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

Приходит в организацию счет на оплату услуг телефонной связи.
Директор разбирая в отсутствие бухгалтера бумаги говорит - " Так в Москву звонил, - буду платить,в Питер звонил - придется платить.
А в НДС я не звонил ... платить не буду"

Судья строго посмотрел на молодую женщину, дававшую показания по делу об уклонении от уплаты налогов фирмы, где она работала секретаршей:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф говорил о трех тысячах долларов и норковой шубке.

Трое новых русских выиграли в казино $ 5 000 и решили на них погулять:
- Значит так, кинем монетку! Выпадет орел - пропьем, если решка - пропьем с бабами. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги.

- Обойти конкурента! Утопить его в лживой информации! Увести его клиента! Поссорить с партнерами! Наконец, сдать налоговой полиции! Запомните - это краеугоьлные камни нашей работы! - наставляет новый русский своих работников.
Подчиненные и коллеги - само внимание.
И вдруг раздается голос:
- Вы знаете, это очень интересная философия! И она мне чем-то даже нравиться. Только иногда краеугольные камни почему-то становятся надгробными плитами.

Одним коммерсантом заинтересовалась налоговая полиция:
-Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже пятый мерседес?
- Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!

Налоговый полицейский новому русскому:
-Вы утверждаете, что купили две усадьбы, три мерседеса, пять квартир и виллу на Мальте на собственные деньги? А я берусь утверждать, что на народные!
- Ты че, мужик, в натуре?! Откуда у народа такие деньги?

По обмену опытом в Россиию приехали налоговики из Америки. Один из них вел дневник: "Пятница: пил с русскими налоговиками. Суббота: едва не умер. Воскресение: опять пил с русскими из налоговой. Понедельник: луше бы я умер в субботу."

Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:
- А мой папа владее магазином. У нас денег куры не клюют.
Второй:
- А мой - глава нефтяной компании. У нас еще больше денег.
Третий:
- Не знаю.
Первый и второй:
- Так спроси и приходи к нам.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
- Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях.

См. продолжение..

Добавлено (21-Январь-2009, 16.11.24)
---------------------------------------------

Бухгалтер на приеме у врача:
"Доктор, у меня бессонница"
Доктор бухгалтеру:"А вы пробовали считать?"
Бухгалтер:"Пробовал, сбился,до утра пришлось ошибку искать"

Один налоговый полицейский спрашивает у другого:
- Ты не знаешь, где тут неподалеку есть хороший ресторан
- Здесь за углом, еда шикарная, музыка - отпад, и главное, у них нет кассового аппарата

Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие" а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали: "ГОСПОДИ, опять вы!!!"

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

Объявление в газете:"Ищу бухгалтера, с которым можно спать спокойно."

У налогового полицейского день рождения.
Коллеги собрались и спрашивают, что ему хочтся.
- Может тебе машину купить ?
- Да не ребята, вы не поняли, у меня же день рождения.
- Может яхту, хочешь подарим ?!
- Да ну вас, у меня же день рождения ..
- Ладно, так и быть, с днем рождения, работай пол дня один.

Мир твоей свободы - НДС

Никакой оргазм не сравнится с чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс

- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

Новый русский подъезжает к своему офису, в котором час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе была ваша жена...ранена...
- Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где???

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили - отвечает продавец.

Вот так вот.. "Добрым молодцам урок.."

Встречаются два бомжа. Один другого спрашивает:
-Слышь! А кризис это что такое???
-Ну...как тебе обьяснить...Вот у тебя олигархи знакомые есть???
-Нет
-Будут. Скоро будут.

Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом.
В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории.
В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом.
В России сотрудник сам не знает, что он делает.

***
mad-98: Сижу вчера на работе, голодный, ибо денег нет.
Думаю, уволиться, или пока не увольняться. Платят мало совсем, работы дают много, и вообще - часто забивают гвозди микроскопом.
mad-98: Ну, думаю, монетку, что ли, бросить...
mad-98: И что ты думаешь? Не нашел ни одной монеты в кармане!
mad-98: Написал заявление

***
Кризис пришел, щас открыл доширак, а там две вилки

***
Из livejournal:
Прекрасное название "РосЕвроБанк".
"ПадалРубльБанк" звучало бы менее изящно.

***
Gromi2k: Знаешь как сейчас называется уборщица?
Gromi2k: Менеджер промышленного дизайна!
Gromi2k: Серьезно, я в газете читал, позвонил, мне сказали уборщица)))

На высокую башню можно подняться лишь по винтовой лестнице...

Времена всеобщего дефицита. В одном городе построили большой универмаг.
Стали решать, какая должна быть численность персонала.
Пригласили для консультации японцев.
Те посмотрели и пришли к заключению, что надо всего два человека:
Один будет стоять на входе и говорить всем посетителям: «Ничего нету».
Другой на выходе: «Убедились»?

Американского бизнесмена спрашивают, что он больше любит –
секс или Рождество. Подумал:
– Пожалуй, Рождество. Оно бывает чаще.

* * *

Группа авантюристов решила открыть публичный дом. Но легально этого не сделаешь.
Придумали вывеску: «Научно-исследовательский институт половых сношений». Сокращенно НИИПС.
Через некоторое время из Москвы направляют группу престарелых академиков проверить работу НИИПСа.
Те пишут заключение: «Изучили деятельность НИИПСа. Оказали посильную помощь в его работе.
Считаем, что это единственный в стране НИИ, который не занимается онанизмом.

* * *

Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки.
Обратились к старому еврею:
– Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же.
– Когда-то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.

* * *

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

Бесонница сейлс-менеджера.
Он жене: Что-то не спится..
Она: Посчитай до 1000.
Он: А это рубли или доллары?
Она: А какая разница?
Он: Дык переводить по курсу надо...