Кафедра менеджмента ИЭИ ЧГУВторник, 22-Января-2019, 05.00.20

| RSS
Главная | Анекдоты про менеджеров - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 7
  • 1
  • 2
  • 3
  • 6
  • 7
  • »
Модератор форума: LoRi  
Форум » Разное » Юмор » Анекдоты про менеджеров
Анекдоты про менеджеров
LoRiДата: Понедельник, 27-Октября-2008, 21.04.06 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 100
Статус: Offline
biggrin Добавляем!

На высокую башню можно подняться лишь по винтовой лестнице...
 
SoLnCeДата: Понедельник, 27-Октября-2008, 23.15.38 | Сообщение # 2
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 1
Статус: Offline
Из разговора с девушкой.
- Куда собираетесь поступать?
- В институт экономики имени Жмента!
- Простите, может быть, экономики и менеджмента?
- (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!
haha

Добавлено (27-Октябрь-2008, 23.15.10)
---------------------------------------------
Стоят студенты в очереди в столовой. Очень голодные короче.
Вдруг один без очереди прорывается к кассе, высыпает мелочью n-ую сумму, и говорит:
-Две СОСИСКИ!
А толпа ему:
-Жируешь студент!
А студент добавляет: -...и 16 вилок!...
biggrin

Добавлено (27-Октябрь-2008, 23.15.38)
---------------------------------------------
В трамвае сидит старушка. Рядом с ней стоит тощий, изможденный студент.
- Ты чего же, милый, такой худой? - обращается к нему старушка.
- Задают много, - отвечает он.
- Ты, наверное, отличник?
- Нет...
Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
- Давай, милый, я хоть плащ подержу, а то ведь тебе тяжело...
- Это не плащ, - отвечает парень, - это студент Сидоров. Вот он - отличник.
biggrin cool

 
nevaДата: Суббота, 08-Ноября-2008, 22.55.08 | Сообщение # 3
Частый гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 14
Статус: Offline
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.

Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.

На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
biggrin cool

Добавлено (29-Октябрь-2008, 22.13.25)
---------------------------------------------
Реалии крупного производства

В Сургутнефтегазе или Газпроме или неважно на каком крупном предприятии назначили нового президента и последний вместе с директором по кадрам обходит все кабинеты и наблюдает как работают сотрудники. Заходит в первый кабинет и видит, что в нем сидят и бездельничают молодые симпатичные девушки, красят ногти, губы, пудрят личики, говорят по сотовым с друзьями и т.д. Президент спрашивает, у директора по кадрам:
- Кто это, уволить?
- Нельзя, господин Президент, это ЛОРы.
- Кто?
- Любовницы Ответственных Руководителей!

Заходят в следующий кабинет и видит, что там сидят молодые люди играют в компьютер, рассказывают анекдоты, курят, шутят, смеются и и т.д. Президент спрашивает, у директора по кадрам:
- Кто это, уволить?
- Нельзя, господин Президент, это ДОРы.
- Кто?
- Дети Ответственных Работников!

Заходят в следующий кабинет и видит, что там сидят тетушки, пьют чай, разговаривают по телефону, и т.д. Президент спрашивает, у директора по кадрам:
- Кто это, уволить?
- Нельзя, господин Президент, это ЖОРы.
- Кто?
- Жены Ответственных Работников!

Заходят в следующий кабинет, там идут полным ходом работы, факсы текут рекой, звонят все телефоны, печатают на компьютерах, и т.д. Президент с радостью восклицает:
- О это отличные сотрудники ! Они работают в Сургутнефтегазе?
- Да, это сотрудники Сургутнефтегаза, СУКи.

Президент удивляется:
- Какие же это суки, кто это?
Директор по кадрам отвечает:
- Случайно Уцелевшие Кадры!
biggrin biggrin

Добавлено (29-Октябрь-2008, 22.20.51)
---------------------------------------------
Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота.
Секретарша: Директора нет.
Глухонемой стучит пальцами по лбу.
Секретарша: Главного инженера тоже нет.
Глухонемой что-то бормочет и размахивает руками.
Секретарша: И начальника отдела кадров нет.
Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук.
Секретарша: И председателя профкома нет.
biggrin

Добавлено (29-Октябрь-2008, 22.41.06)
---------------------------------------------
Научная организация труда

Бригада по научной организации труда поехала на сенокос в деревню. Видит, мужик сено косит.
— Что же это у тебя коса работает в одну сторону? Надо убирать холостой ход.
Придумали.
— А что это спина двигается только туда-сюда?
Придумали сзади грабли.
Приходит вечером мужик домой, еле ноги тянет. Рассказал все жене. А она:
— Это хорошо, что я тебе ширинку зашила, иначе они бы тебе на хрен фонарь повесили и заставили работать в ночную смену.

Добавлено (08-Ноябрь-2008, 22.55.08)
---------------------------------------------
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность:
- Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.


Vanitas vanitatum et omnia vanitas
 
ElfДата: Вторник, 18-Ноября-2008, 10.41.38 | Сообщение # 4
Продвинутый юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Репутация: 4
Статус: Offline
Красивый офис преуспевающей компании.
Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и ещё вот это!
Клиент смущённо: Вы знаете, я забыл деньги.
Менеджер, теряя к нему интерес угрюмо: до свиданья!
Клиент задумавшись: А вам можно по безналу заплатить?
Менеджер: И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

Добавлено (18-Ноябрь-2008, 10.39.40)
---------------------------------------------
Управляющий учит продавщицу:
-Сегодня я наблюдал, как на вопрос клиента "есть ли у нас бумага формата А3? "
Вы ответили "нет". Следующий раз не говорите так. Предложите ему другую бумагу
или скажите, что она есть на складе и будет завтра.
Продавщица понимающе кивает.
На следующий день управляющий наблюдает следующую сцену:
Посетитель: А туалетная бумага есть?
Продавщица: Туалетной бумаги нет, есть салфетки, наждачная бумага, миллиметровка
или Вы предпочитаете, чтобы я сходила на склад за конфетти?

Добавлено (18-Ноябрь-2008, 10.41.04)
---------------------------------------------
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил!
- Слона? Зачем он те?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу
отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну, завтрак, само
собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
Пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну, 6 лимонов.
- Да ты что!. 4
- Ок, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей
сломал, а сегодня взялся за большой дом.
Пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Добавлено (18-Ноябрь-2008, 10.41.38)
---------------------------------------------
biggrin


Тогда иди, есть и другие миры, кроме этого...(Стивен Кинг, "Тёмная Башня")
 
nevaДата: Вторник, 18-Ноября-2008, 18.41.42 | Сообщение # 5
Частый гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 14
Статус: Offline
Директор большого завода говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
— Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа!

Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом, не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Кретин! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Мужчина открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужик.
"Клиент!", - подумал он, схватил телефон и стал говорить:
- Нет, сегодня не получится... Нет, никак... Очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо... Я запишу вас в очередь. (обращаясь к входящему) Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать…

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Зачем, я завтра увольняюсь.


Vanitas vanitatum et omnia vanitas
 
ElfДата: Среда, 19-Ноября-2008, 22.17.48 | Сообщение # 6
Продвинутый юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Репутация: 4
Статус: Offline
ахахаа))))) последний анекдот мне понравился особенно!!!! короткий и смешной)))

Тогда иди, есть и другие миры, кроме этого...(Стивен Кинг, "Тёмная Башня")
 
nevaДата: Четверг, 20-Ноября-2008, 15.13.57 | Сообщение # 7
Частый гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 14
Статус: Offline
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам - кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Eсть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого... Ну, а что касается радости сотрудников…

Три медицинские фирмы находились на одной улице. Желая потеснить конкурентов и улучшить торговлю, одна из них выставила вывеску: "Старейшая фирма". В ответ на второй появилась надпись: "Новейший ассортимент". Немного подумав, хозяин третьей фирмы, расположенной между двумя первыми, поместил на дверях своего заведения надпись: "Главный вход".

Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
- А вот это критика снизу!

Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:
- У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших...
- Не может быть!
- Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов им все мало, а русский мужик, с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует!


Vanitas vanitatum et omnia vanitas
 
ElfДата: Воскресенье, 30-Ноября-2008, 13.33.39 | Сообщение # 8
Продвинутый юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Репутация: 4
Статус: Offline
здравствуйте, Валентина Александровна! Я вас не видел в пятницу, но мне сказали, что вы очень были расстроены, прочитав то, что мы с тёзкой Шарашкиным писали уже больше года назад...прошу у вас прощения за то, что так неосторожно вас обидели...тем более, что я и сам не люблю прозвища и не люблю обсуждать других людей...тогда глупый был, год назад...простите нас, если можете, мы не со зла ведь...а комментарий тот я удалил, чтобы он впредь никого не смущал...

Тогда иди, есть и другие миры, кроме этого...(Стивен Кинг, "Тёмная Башня")
 
nevaДата: Четверг, 11-Декабря-2008, 12.39.50 | Сообщение # 9
Частый гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 14
Статус: Offline
Француза, японца и американца должны казнить. Как водится, их спрашивают о последнем желании. Француз просит, чтобы ему разрешили спеть "Марсельезу". Поет, после чего погибает. Японец говорит, что он хотел бы прочесть лекцию о менеджменте качества, прежде, чем он умрет. Тогда американец вскакивает и кричит, чтобы его казнили раньше, чем японец начнет свою лекцию.

Встречаются как то директоры русского и японского предприятия. Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у японца: - А сколько у тебя на предприятии людей работает? - Девять, - отвечает японец – А у тебя? У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10. На следующий день японец говорит: - Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

Для чего бог создал маркетологов?
— Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!

Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень.
Первый стреляет — метр левее, второй стреляет — метр правее.
Первый второму: «Слушай, а по статистике-то мы его уже завалили!»

Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. У нас еще много для вас советов.


Vanitas vanitatum et omnia vanitas
 
TeryДата: Пятница, 12-Декабря-2008, 11.37.32 | Сообщение # 10
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
Анекдот про менеджера на ферме - зачет!!! biggrin
 
nevaДата: Пятница, 12-Декабря-2008, 23.48.10 | Сообщение # 11
Частый гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 14
Статус: Offline
Молодой человек на собеседовании у работодателя. После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос:
— А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень думает, что бы ответить: «Скажу „да“ — подумает, что я алкоголик, ненадежный человек и все такое, скажу „нет“ — подумает, что я болен чем-нибудь, или, если он сам пьющий, рискую потерять с ним неформальный контакт..» Наконец отвечает:
— Пью — но с отвращением…

Секретарша:
— Иван Иванович, сразу в сауну?
— Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

- Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.

Инструкция консультанта: выходящий из комнаты последним, ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы и закрыть окна. Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет;
- с тобой все попрощались;
- соседи не отзываются.


Vanitas vanitatum et omnia vanitas
 
Настена-сластенаДата: Суббота, 13-Декабря-2008, 19.31.41 | Сообщение # 12
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему". happy

Добавлено (13-Декабрь-2008, 19.31.41)
---------------------------------------------
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...:bye:
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят. devil
3 курс: Ну теперь не выгонят...:hands:
4 курс: Ну точно, не выгонят...:punk:
5 курс: Пусть только попробуют!!! clap

Сообщение отредактировал Настена-сластена - Суббота, 13-Декабря-2008, 19.25.40
 
nevaДата: Среда, 17-Декабря-2008, 18.56.15 | Сообщение # 13
Частый гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 14
Статус: Offline
Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!» Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на бис закапываем.


Vanitas vanitatum et omnia vanitas
 
nevaДата: Четверг, 18-Декабря-2008, 15.47.13 | Сообщение # 14
Частый гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 14
Статус: Offline
Однажды очень успешного HR-директора сбил автобус. cry Её душа поднялась к воротам рая, где её встретил сам святой Пётр.
- Добро пожаловать на небеса, - сказал он, - однако поскольку никто из HR-специалистов еще не был так близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вами поступить.
- Просто впустите меня.
- Я бы рад, но у меня есть распоряжение свыше. Мы предлагаем вам провести день в раю и день в аду, после чего вы сами сможете выбрать, где вам провести вечность.
- Я уже решила. А предпочитаю оказаться в раю.
- Но у нас есть правила, сначала в ад.
Пётр запустил лифт вниз и HR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, она обнаружила, что находится на прекрасном поле для гольфа, а неподалеку располагался деревенский клуб, где она встретилась со всеми своими знакомыми HR-директорами. Они веселились и вспоминали о лучших моментах своей HR-жизни. Встреча с дьяволом её приятно удивила, поскольку он оказался довольно милым мужчиной. Было много танцев и прекрасный ужин, после чего она попрощалась со всеми, села в лифт и провела свой следующий день на небесах, играя на арфе и распевая песни. Время пролетело незаметно, пришел святой Петр и спросил её о принятом решении.
- Ну, раньше я и подумать не могла, что решусь на это, ведь на небесах мне очень понравилось, но я в аду мне было все-таки веселее.
Пётр проводил её до лифта, и она снова отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьма похожий на свалку. Она увидела, как её коллеги в рваной одежде собирают мусор в мешки. К ней подошел дьявол и взял её за руку.
- Я не понимаю, - заикаясь, проговорила она, - вчера все было прекрасно и красиво и весело, а сегодня все просто ужасно и мои друзья в таком виде… sad
- Вчера мы тебя нанимали, а сегодня ты в штате, - ответил ей дьявол.


Vanitas vanitatum et omnia vanitas
 
nevaДата: Четверг, 18-Декабря-2008, 19.00.53 | Сообщение # 15
Частый гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 14
Статус: Offline
Умер молодой консультант. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:
- Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!
И отвечает Бог:
- В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!


Vanitas vanitatum et omnia vanitas
 
Форум » Разное » Юмор » Анекдоты про менеджеров
  • Страница 1 из 7
  • 1
  • 2
  • 3
  • 6
  • 7
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2019