Кафедра менеджмента ИЭИ ЧГУСреда, 20-Марта-2019, 20.32.26

| RSS
Главная | Анекдоты про менеджеров - Страница 4 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: LoRi  
Форум » Разное » Юмор » Анекдоты про менеджеров
Анекдоты про менеджеров
DL024Дата: Понедельник, 29-Декабря-2008, 08.44.54 | Сообщение # 46
Продвинутый юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Репутация: 3
Статус: Offline
На время кризиса выйду замуж! Готовлю вкусно, ем мало, голова не болит!
(Объявление в рубрике знакомств)


Игорь Л. Васюков
 
LubaДата: Понедельник, 29-Декабря-2008, 18.17.05 | Сообщение # 47
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 1
Статус: Offline
Американский менеджмент:
Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю.
Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет,
что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.
Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.
На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.
 
LoRiДата: Среда, 31-Декабря-2008, 00.03.45 | Сообщение # 48
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 100
Статус: Offline
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.


На высокую башню можно подняться лишь по винтовой лестнице...
 
AleshinkaДата: Суббота, 03-Января-2009, 12.50.00 | Сообщение # 49
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 5
Статус: Offline
Без купюр.. tongue Спасибо Башу cool

"Захожу в офис к знакомому. Большая такая, солидная компания. Смотрю на стену а у них на пол нее большими буквами написано:
"В ЖОПУ КРИЗИС, И НЕ ТАКОЕ ВИДАЛИ!"
Вот как производительность повышать надо"

Добавлено (03-Январь-2009, 12.50.00)
---------------------------------------------
Вот ещё из статуса ВКонтакте одного директора одного серьёзного заведения.. cool

"Комплимент повышает производительность женского труда ровно в два раза. хотя..в год Быка - может и в три..;)))"


Aleshinka
 
SoLnCeДата: Воскресенье, 04-Января-2009, 21.00.51 | Сообщение # 50
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 1
Статус: Offline
tongue tongue tongue
 
nevaДата: Понедельник, 05-Января-2009, 22.39.11 | Сообщение # 51
Частый гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 14
Статус: Offline
В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
- Простите, вы не менеджер ли зала?
- Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад начальником отдела...
biggrin biggrin biggrin


Vanitas vanitatum et omnia vanitas
 
nevaДата: Среда, 07-Января-2009, 12.28.06 | Сообщение # 52
Частый гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 14
Статус: Offline
1) Со слов менеджера:

-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина

-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.


Vanitas vanitatum et omnia vanitas
 
DL024Дата: Воскресенье, 11-Января-2009, 20.19.23 | Сообщение # 53
Продвинутый юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Репутация: 3
Статус: Offline
- Я лесник! Это кусты! Я здесь... 19.38.52
Рассказали анекдот:

Над одной деревней уфологи заметили большую активность НЛО. Перепуганным колхозникам они сказали:
- Вы их не бойтесь. Они маленькие, зеленые, с большими синими глазами. Вполне дружелюбные. Увидите, смело вступайте с ними в контакт.

Вот мужик косит траву. Вдруг видит, что в кустах сидит ... маленький, зеленый, с большими синими глазами.

http://manorg.ucoz.ru/blog/2009-01-11-17


Игорь Л. Васюков
 
nevaДата: Вторник, 13-Января-2009, 00.52.15 | Сообщение # 54
Частый гость
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Репутация: 14
Статус: Offline
Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...

В качестве антикризисных мер организовываются два новых банка:
1.Объединенный банк (сокращенно ОБЪЕБАНК)
2.Национальный единый банк (сокращенно НАЕБАНК).

Один брокер спрашивает другого:
- Мужик, а ты вообще кто: "бык" или "медведь"?
- Да козел я!


Vanitas vanitatum et omnia vanitas
 
KaTriNДата: Вторник, 13-Января-2009, 00.56.35 | Сообщение # 55
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 2
Статус: Offline
***
Самый лучший способ создать малый бизнес в России:
Купи большой и наберись терпения...

***
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

***
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

***
Летят двое на воздушном шаре, пытаются понять, где они (ориентировка полностью потеряна).
Вдруг видят внизу какого-то господина и отчаянно кричат:
- "Эй, мужик, мы где???"
Тот(после паузы):
- "Вы на воздушном шаре на высоте 50 м."
- "А вы, наверное, аудитор?"
- "А как вы узнали"
- "Да вы даете ответ абсолютно точный, но совершенно бесполезный."
- "А вы, наверное, бизнесмены"
- "А ВЫ как узнали????!!!!"
- "Да вы пытаетесь куда-то прилететь, даже не зная, где находитесь!"


Жизнь - гора: поднимаешься медленно, спускаешься быстро
 
АресаннаДата: Вторник, 13-Января-2009, 18.58.46 | Сообщение # 56
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 1
Статус: Offline
Извините, Вы в своем резюме пишите, что до кризиса работали вышибалой в борделе, а претендуете на должность бухгалтера. Как Вы можете это объяснить ?
Дело в том, что я заведовал филиальной сетью банка, но как-то не хочется чтобы об этом знали вокруг.

Добавлено (13-Январь-2009, 18.55.42)
---------------------------------------------
После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом, эксперты пришли к выводу - экономика, в своем падении, достигла дна, и теперь активно роет вниз

Добавлено (13-Январь-2009, 18.58.46)
---------------------------------------------
– Преступникам похитившим сына бизнесмена Многоденьгова, и потребовавшим от него выкуп в 10 млн. долларов, бизнесмен объявил месть, ведь они покусились на самое святое что у него есть - его деньги.

 
KaTriNДата: Вторник, 13-Января-2009, 21.43.45 | Сообщение # 57
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 2
Статус: Offline
***
Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Черрути, очках Ray-Ban, галстуке от YSL и спрашивает пастуха:
"Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?"
Пастух подумал и согласился.
Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет нотбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel, выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере, затем поворачивается к пастуху и говорит:
"У тебя здесь ровно 1568 овец".
Пастух подтверждает:
"Точно".
Молодой человек берет то, что ему причитается и загружает в багажник. Тут пастух говорит:
"Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?"
"Ну, давай," - соглашается молодой человек.
"Ты из крутой аудиторской компании" - говорит пастух
"Точно, а как ты догадался?"
"Ну, это элементарно: во-первый, ты явился без предупреждения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал, и в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю - ты положил в багажник мою собаку."

***
Краткий толковый словарь для тех, кто ищет работу:

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.
ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.
УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.


Жизнь - гора: поднимаешься медленно, спускаешься быстро
 
popovochkaДата: Среда, 14-Января-2009, 19.22.31 | Сообщение # 58
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 4
Статус: Offline
Антикризисный анекдот про работу и старших менеджеров wink
- Здравствуйте! Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько Вам лет?
- 36.
- Упс... Теперь Вы - старший менеджер! tongue
********************************
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот долларов в месяц, а уже за две с половиной тысячи долларов спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам…

Добавлено (14-Январь-2009, 19.22.31)
---------------------------------------------
Менеджер устроился на работу и принимает дела у увольняемого менеджера.
Тот ему говорит: «У меня в сейфе лежат три конверта. Когда у тебя начнутся проблемы открой первый конверт и все будет нормально. Если опять начнутся проблемы открой второй». Потом третий. Понятно?
Понятно. Новый менеджер доволен работой, дела идут отлично, периодически повышают и тут вдруг начинаются проблемы. Начальство недовольно, постоянно орет, выговоры, взыскания. Он в панике подбегает к столу вскрывает первый конверт, читает: "Вали все на меня!". Он тему просек, приходит к начальству, говорит, что типа все косяки натворил предыдущий менеджер, а мне приходится его дерьмо разгребать. Прокатило, снова респект, повышения и т. п. Проходит время и снова начинают его гнобить.
Прибегает в кабинет, вскрывает второй конверт, читает: «Обещай людям все, что они хотят».
Начал обещать. И снова все пучком. Спустя какое-то время снова проблемы - лезет в сейф вскрывает третий конверт, а там написано: «Готовь три конверта».

 
KaTriNДата: Среда, 14-Января-2009, 21.02.54 | Сообщение # 59
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 2
Статус: Offline
***
- Папа, что такое альтернатива?
- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!!
- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём...
- Это и есть альтернатива?!!!
- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д... И вдруг... Потоп - всё заливает, куры тонут и мы - нищие...
- Не понял - так что же такое альтернатива?!
- Утки!

***
Бухгалтер читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает: " Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"

***
Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

***
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен экономист с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

***
Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.


Жизнь - гора: поднимаешься медленно, спускаешься быстро
 
MeamotaДата: Среда, 14-Января-2009, 22.13.11 | Сообщение # 60
Юзер
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
что-то тут стали повторяться анекдоты.. хм.. unsure

Добавлено (14-Январь-2009, 22.13.11)
---------------------------------------------
Но всё равно - все они очень интересные и смешные, так что наверное можно и не по разу прочитать laughing


Меня трудно найти, легко потерять, невозможно забыть ....
 
Форум » Разное » Юмор » Анекдоты про менеджеров
Поиск:


Copyright MyCorp © 2019